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2005.09.14

さようなら・・・

さようなら・・・。
9月9日の検診で赤ちゃんが死亡してたことがわかりました。
多分22週ぐらいでダメになってたみたいです。。。

原因はヘソの尾が血管むき出しになって、それがねじれたため
酸素とか栄養とか供給されなくなり死亡したらしいです。

ショックでした。
私のせいかも・・・。って責めました。
病院でもみんなの前では明るくふるまってました。
でも、やっぱ夜一人になって、他の赤ちゃんの泣き声を聞くとダメでした。

12日の日に出産しました。
子宮の入り口を無理やり2日間にかかって広げ、3日目に陣痛起こす点滴して
普通の出産と同じように産みました。
当たり前だけど泣き声は聞こえません。

その後お医者さんに説明されてヘソの尾が原因と判明しました。
私のせいでは無かったのでまだホっとしました。
少し、気が楽になりました。

生まれた後にけいちゃんが来て、一緒に赤ちゃんを見ました。
赤むくれで、小さくて、普通に見たら気持ち悪いんだろうけど、私もけいちゃんもすごくその赤ちゃんがかわいいって思いました。
小さい手、足、頭。足の指とかもちゃんとあって、ちゃんと小さいチンチンもあって、ちゃんと人間の形をしてました。

退院した日赤ちゃんを火葬するために持って帰りました。
ちゃんと火葬できるように、箱に入れて包んで。
親子3人で最後なので一緒にちょっとだけ寝ました。
2人とも泣いてしまいました。

そして、今日区役所に死亡届けを出して、里塚斎場に火葬しにいきました。
釜にいれたあと、最後にもう1回抱っこしてあげればよかった。後悔しました。
腐ってもいいから、家に置いておきたかった。
でもそんなことしたら赤ちゃんが天国へ行けなくなると思い止めました。

お骨を拾うとき、赤ちゃんの骨を見ました。
小さくて、小さくて・・・。
それを見たら、また悲しくなりました。

お墓に納骨をしにいきました。
けいちゃんの父の墓はどこにあるかわからないし、九州にある墓は母親の実家の墓だし、いつでもお参りにいけないので、私の家のお墓に入れました。
骨をお墓に入れて、お坊さんにお経をあげてもらって、終わった瞬間気が抜けました。
ホっとしました。少しまた気が楽になったみたいです。

けいちゃんが私が入院してる間、一人でいるのがつらいのでショップへ毎日行ってました。
でも、その行動を見て社長や友達に怒られました。
その時に、今回はヘソの尾が原因かも知れないけど、私の無茶が原因で死亡することもある。
親になる自覚が足りないと怒られたそうです。

私はそれを聞いて、納得しました。今回はそうかもしれないけど、次回はそういうことで流産って可能性もある。
私は親になる資格がなかったんだ。。。

死亡したと知った時からいろいろ考えてました。
私は次出来たときには、もう無茶はしない。

今回の赤ちゃんはお腹にいたとき、幸せだったのか本人ではないからわからないけど、幸せだったと信じたい。そして、次生まれて来た子をこの子の分までかわいがる。
そう思うことで立ち直れそうです。。。

願もかけることにしました。
私は2人子供ほしいので、2人が無事に生まれてくることと、最初の赤ちゃんは今回の子の生まれ変わりであることをお願いしました。
2人が無事生まれて、ある程度大きくなるまで、車・酒・タバコは止めます。

願かけるときって、大好きなものを1つ止めるっていうけど、私はタバコは体に悪いからだけで、そんなに大好きってほどではないのだけど、他の2つは大好きなことなのでその2つで願かけます。
けいちゃんには好きなことやって欲しいので、私が2つ大好きなものを止めます。

お医者さんに次生理来たら、すぐ妊娠すること考えていいよって言われました。
ヘソの尾が不完全っていうのは遺伝じゃないから、何回もあることではないから次は平気だとなぐさめられました。

最初生む前は、死亡したってことはそれほどすごい実感が無かったせいで、産んだ後また体回復したらすぐ作ろうって思ってました。

でも、産んだ後考えが変わりました。
ハッキリいって子宮を無理やり開ける作業はかなり痛いです。たった5分~10分のことだけどその間中、泣き叫びました。

そして、実際死亡した赤ちゃんと対面したときの気持ちを思い出すと辛いです。

次妊娠して、万が一赤ちゃんがまた同じ原因もしくは、違う原因で死亡したときにまた同じ心と体の痛みを伴うのが怖いです。
でも、私の年も年だし、早い人で30歳で生理終わる人もいるって聞いてるので心の中で葛藤してます。
今回の心の痛みは次の赤ちゃんが出来ればすぐ無くなるかもしれないけど、やっぱりまたダメだったら・・・
って思うとすごく怖いです。

だから次は自然に任せようと思います。
無理やり新しい命を作るのではなくて、出来たら生むことにします。

最後に私は悲しいこと、辛いことを口に出したり、文章にしたりして発散させるタイプなので長々日記にかいてしまいました。これを見て不快に思ったらごめんなさい。

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